Te calmas

Bueno eh, a  ver si se calma la gente del desierto.  Hace 1 semana que estoy trabajando en la roadhouse y recién hoy tuve mi primer día “bisi”. La historia acá es así: los dueños son Adriana y Neiven (no se como se escribe y menos como se pronuncia, pero es algo así) y tienen un hijo que se llama maikel (Michael). La manager es Hayley, la manager del housekeeping es Claire y después las mulas somos Emily Valerie y yo, ah y chayanne (ja, imagináte a chayanne cantando) una local, o sea aborigen, pero como es local se rasca la cola y nosotras muleamos.  Entre nosotras 3 nos re entendemos y la llevamos, el tema es Adriana, la dueña, que tiene problemas de personalidad, o sea, la tipa es un amor, es re copada y todo pero se estresa con bastante facilidad viste, es como que se pone nerviosa muy rápido, entonces colapsa, te trata como el orto y después te pide perdón, listo.

Yo obviamente laburo de lo mío, hago el housekeeping, que dicho sea de paso me dijeron que están muy contentas por el professssionalissssmo que tengo… mira que bien, soy una profesional limpiadora de baños y hacedora de camas entre otros, ay la verdad estoy súper proud of myself  un montón, posta es todo un logro che,si. La historia es que Emily labura en la cocina y Valerie atiende el shop, pero en realidad las 3 hacemos todo.  Hoy Valerie se enfermo y con Emily laburamos todo el día sin parar, la verdad estuvo bueno, porque si acá no trabajas te pegas un tiro con tu tiempo libre, el tema es que Adriana se pone como loca y crea un ambiente bastante choto para laburar. Hoy después del housekeeping me fui a laburar al shop, y todo bien, pero yo no le entiendo el inglés a la gente de acá viste, hablan como si fueran del lejano oeste, si hola, y tienen como algo metido en la boca que no los deja gesticular properly, entonces cuando Adriana me escuchó que preguntaba a cada rato que mierda me pedían, vino y me empezó a hablar como si fuese tontita, meeeeee haaaablaaaaabaaaaaa toooodooooo Asiiii y obviamente me gesticulaba como si fuese un niño en sala roja. Me sentí un cero, y encima como los clientes “turistas” vieron la secuencia, cuando venían a que los atiendan me hablaban así también, si, me sentí un culo hoy. Igual nada, hoy fue el primer día en serio que atiendo a la gente así que ya les voy a entender… ponele.

Además si no trabajas es como decía antes, no tenes un pingo que hacer con tu tiempo libre, acá no hay nada, pero nada de nada, internet es una carreta y me pone nerviosa lo lenta que es, leer llega un momento que me aburre, las pelis que tengo ya me las vi todas y comer acá es la cosa más cara que existe en el universo, si hola el pan sale 5 dólares. Así que en mi caso lo único que me sale hacer es pensar.

Pienso tanto que el cerebro se me está secando ya, volví a tener pensamientos existencialistas again, la verdad que estoy acá para juntar plata para ir a Asia y ahí arranca una serie de pensamientos que no termina nunca. Si, vine acá a juntar plata para ir a Asia, pero ¿y para qué?… a ir a Asia ¿a qué?… Y todo lo que quiero hacer ¿para qué?… Yo quisiera saber qué onda con mi existencia, onda ¿qué aporto?… a ver me pasa que me di cuenta que tengo la libertad de hacer lo que quiera y que no tengo la obligación de seguir ningún estilo de vida, entonces ahí me viene esto de si, genial pero no se que quiero, y entonces me veo que hago un montón de cosas que no se para que las hago porque tampoco sé que quiero, pero a la vez si se que quiero  pero a corto plazo, ponele ahora sé que quiero ir a Asia, pero yo quisiera saber porque quiero ir, y así un millón de cosas.

La cosa es que me empecé a sentir tan mal que se me hizo como una opresión en el pecho y me angustie para la mierda, entonces me puse a conversar con Valerie de todo esto (si chicos, filosofemos) y es como que lo que entendimos es que uno va haciendo su camino, y si a mi se me ocurre que quiero ir a Asia es porque en mi inconsciente hay algo que dice que vaya ahí para poder seguir con el camino, porque si no fuera a Asia el camino no sería ese camino que mi inconsciente dice que es el correcto. Es como que el camino es la vida en realidad y entonces cuando me pregunto ¿para qué estoy  acá? o ¿qué puedo dar?  Pienso que lo que aporto y lo que doy es mi vida y para eso necesito esmerarme y esforzarme para que sea algo bueno para dar.

Es impresionante como me tiene el desierto che,  estuve toda la semana pasada maquinando todo esto en mi cabeza que igual todavía no lo entiendo y que también ya a esta altura tengo el tema agotadísimo y no lo puedo pensar por un rato, la historia es que quiero ir a Asia y ya. Además mientras en ciudad gótica pasa todo esto, en mi casa pasó Katrina. Con mis viejos estábamos esperando los resultados de una biopsia que le hicieron a mi vieja y yo por lo menos estaba bastante intranquila, por suerte salió todo bien, pero mientras estábamos en la espera algo nada que ver pasó y así de la nada mis padres se separaron, holasiquetal. La verdad pensé que la onda del desierto me iba a calmar un poco, pero me está pasando todo lo contrario y los acontecimientos que suceden no me estarían ayudando viste.

Si, buenas tardes…

Lo bueno es que finalmente, después de 1 semana de ser horrible, peluda y dejada, me acicale y de a poco empecé a salir de ese estado oscuro y depresivo en el que estaba. Tampoco te digo que estoy divina porque no, pero estoy mejor, por lo menos me depile y estoy pensando seriamente en arreglarme el pelo, ohhh.

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